| Ситуация 00001 |
[Oct. 21st, 2007|04:34 am] |
| [ | Tags | | | басни | ] |
| [ | Current Mood |
| | слиппи | ] |
Осмино продали в гарем богатого падишаха её родители, поскольку прокормить малышку никак не могли, а попа меж тем росла у дитяти не по дням, а по часам, и требовала материальных вложений в рот. Покупателя нашёл барыга ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif) 6_probelov.
В первый же день детке дали понять, что сюсюкаться с ней никто не будет. Сотрудницы по гарему шпыняли белопопую красотку, подсыпали ей тошнильных трав, и щипали до синяков.
Скоро падишах пригласил Осмино в опочивальню. Поебстись шаху захотелось. Осминко, не будь дурой изобразила профессиональный эпелептический припадок, предварительно сжевав три куска мыла. Шах испугался и грохнулся в обморок, а О. отправили в гаремовский медпункт. Всему миру известно, что русские врачи лучшие в мире, и посему пригласили к ней доктора Хадоркина. Доктор дал О. волшебную таблетку с изображением Брайна Молко и тут началось. Тут такое началось!... Словно из рога изобилия полезли из О. родные каждому человеческому телу глисты. Глисты-мужчины вылазили чинно, приосанившись. Глисты-женщины выскакивали с визгами и причитаниями. Глисты-дети, не прекращая своей ребячьей возни с радостным смехом выкатывались из всех человекоотверстий. Впрочем паники не было - глисто-нация думала, что это всего лишь учебная эвакуация. За глистами из тела О. вылезали грибки. Вели грибки себя одинаково и ровно, они не забивали себе голову гендерными делениями. И вот героиня нашего опуса обматавшись глистами как бинтами, и являя собой зрелище а-ля "Свежая мумия", двинулась в столовку, где именно в этот час у товарищей падишахоподданных был полдник - кефир и фрукты. Завидев в дверях мерзкую и оттого приятную О. у всех вдруг случился обморок, а потом случилась паника - все же питаться не совсем приятно, когда рядом с вами человек обмотан шевелящимися глистами и статичными грибами. В панике и толкучке ронялись кошельки и слезы, рубины-брильянты и рвота. Все это было на руку нашей героине, как в прямом, так и в переносном смысле.
Потом О. снарядила караван с финиками и золотишком, завербовала себе одну гаремщицу, что помоложе, дабы не замерзнуть холодными сахарскими ночами. Шли они по пустыне 365 дней и 367 ночей. Дошли наконец до Средиземного моря. Там народ на пляжах валяется, цыгарки курят, слушают Bob Sinclair, плавят жир на солнышке. Увидали они чужестранок кандидозных, с глистами наперевес, побросали свои пляжные полотенца, кредитки с паролями и пин-кодами, кошельки, катера и машины и побежали все прочь.
Осмино с гаремщицей, которую кстати звали Эсма, прошлись по пляжу, и с тщательностью голодных чаек прошерстили вещички отдыхающих. Среди прочих богатств Осмино нашла мобильный телефон Сони Эрриксон, красивый чёрный крупный, как кирпич, набрала домашний телефон и сказала не своим голосом:
- Осталось 7 дней...
- Спасибо у нас нет телевизора, мы его продали за еду еще в 2007. Нам не нужна ваша газета "7 дней", - ответили в трубке.
Эсма заприметила на дороге модную спортивную тачилку ярко-желтого цвета, с откидным верхом, литыми дисками. Ни она, ни Осмино в тачках не разбирались, потому название авто мы не упоминаем, но скажем, что меж собой девочки называли свое средство передвижения -Чучандрын. Сели девы в свежеспизженную карету и помчались через Украину в Минск, что находится аккурат там, где и невымышленный нами город Минск. По бездорожью Ивано-Франковской области ехали они не более часа, пока у них не отвалился пол в тачке. И поэтому до Минска пришлось им добираться так, как делал главный герой моих ночных поллюций - Фред Флинстоун.
Минск их встретил ароматом беляшей (в народе - блеваши) и чебурек (в народе - чебурек), толпами журналистов (в народе - журнаглист) и милиционеров (не помню как в народе). Ажиотаж был ошеломительный. Героини не терялись, раздавали автографы и сувенирных глистов всем желающим, из-за чего в стране вскорости случился кризис и мор, и другие страны, вроде Республики Чад и Венесуэлы, накрыли "зямлю пад белымі крыламі" стеклянным колпаком. Вот такая политика. Впрочем наши героини не терялись и мародерствовали со вкусом*.
Однако мы совсем забыли о злых родителях О., продавших ее в гарем. Они, как и следует всем корявым злодеям, осознали весь ужас своего деяния, и посему прозябали в классической нищете: куча голодных немытых детишек, халупа в жопе мира, и облезлая собака Динка, кормившая все это горемычное семейство всем, что находила на помойке или выклянчивала у богатеев, которые очень любят гулять в жопе мира и делать подачки шелудивым собакам. Само собой, что Осмино, будучи девочкой доброй и выебистой не могла не исправить это положение вещей. План был прост как миссионерская поза - она подарила своему семейству самого умного и талантливого глиста, который умел делать всякие трюки. Цирковой глист - это вам не коников из говна лепить, цирковой глист - это сенсация и инновация. Именно с этого глиста и пошла пагубная цирковая практика дрессировать всяких гадов и срывать за это уйму баблоса.
Тем временем честь и матка Осмино требовала мести и для барыги 6_probelov.
Не секрет, что Москву покоряют либо заслугами пластических хирургов и бездонностью влагалищ, либо бронированным лбом и локтями. Прибыла Осмино на зайце и зайцем в вагоне с радиоактивными отходами, шедшем из Европы. Вылезла она, светящяяся, на Белорусском вокзале, с зайцем между ног и направилась в переговорный пункт. Набрала номер 6_probelov и молвила:
- Осталось 2 дня...
- Бля, да отдам я эти деньги, отдам, - пиздел Пробелов, - вы заебали со своими звонками, дон Карлеоне..
Осмино тем временем сгребли в обезьянник, за её внешний вид - партия зелёных отпиралась, что не заказывала себе такой рекламы. Но её всё равно сняли со списков ЦИКа, т.к. после шагов радиоактивной Осмино в Москве плавился дорогостоящий асфальт. Поглазеть на чужестранку сбежалось много высокопоставленых господ, ментоционеров, уборщиц и простого народа, за сотку пропускаемого в обезьянник. Президент Нутин, при виде девушки упал в обморок, а потом и в кому. Тут в стране начался путч, что-то вроде ежедневного футбольного матча ЦСК-Спартак. Все попёрлись на улицу. Танки разъездились по песочницам - все мамаши скупили разом весь детский мир.
Однако речь не об этом. За слив инсайдерской информации я всегда получаю хорошие откаты, поэтому расскажу, что Пробелов пуще аноргазмии боится всяческой заразы, грязных рук, гнилых зубов, атомной войны и бабочек. И поэтому господин Пробелов всегда изысканно упакован в целофановый пакет - так, по его мнению, заразы нечего бояться**.
И вот сидит Пробелов в своих аппартаментах на Кузнецком, по обыкновению в целофане, рядышком кошка и собачка, конечно же в индивидуальных пакетах. Так и сидят эти три пакетика, прямо как в магазине в отделе экзотической пищи, и смотрят эмо-аниме. Тут вламывается Осмино. Стала посреди комнаты и словно царевна-лебедь начала хаотично двигаться. Махнула левой рукой, а из рукава глисты как на подбор по комнате разлетаются. Махнула правой - грибки во все стороны. Кошка с собачкой в шоке - экая антисанитария. А Пробелов задумался: "Кары этой шахидки мне не избежать, заразит своими паразитами, паразитка.."
Стал он уговаривать Осмино перед карательной ёблей принять ванну вместе, пена, шампунь, все дела. Осмино, светящийся как светлячок, согласился и плюхнулся со всей дури в ванну с Доместосом. Пробелов отстирал пораженное тело, выбелил мысли, глистов заспиртовал и продал во Вьетнам на водку, из грибов и грязи слепил куклу Вуду. Поквакал над ней что-то и закопал в Кузьминском парке, рядом со скелетом какой-то лошади..
А что он сделал дальше с Осмино - в следующей сказке.
* Мародерство. Прямо как Орбит со вкусом мародерства.
** Этот слив был оценен в 17 $ |
|
|
